Amore perduto?

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Amore perduto?
Amore perduto?
Anonim

Gen. 22, 2001 - Ai vecchi tempi, Bill e Heather McGill, entrambi 33 anni, a volte non uscivano fino alle 23:00. nei finesettimana. "Vivere a Chicago, c'era sempre qualcosa da fare", dice Bill, un pianificatore finanziario certificato.

Quindi i McGills (non è il loro vero nome) guardavano un film e cenavano, spesso rimanendo fuori fino alle 3 del mattino. Poi, dopo 10 anni di coppia e un anno dopo essersi sposati, il loro primogenito, un figlio, arrivato.

"Quando hai un bambino", dice Bill, ridendo, "sei a letto per le 11."

"È stato un cambiamento totale nello stile di vita", dice Heather. E non solo per la loro vita sociale. "Il romanticismo era…" La voce di Heather si affievolisce."Dio, non credo che ci fosse molto." Bill fa eco alla domanda. "Sesso? Non è successo. Il nostro ragazzo era un vampiro. Rimaneva sveglio fino a tutte le ore."

Adeguarsi a un piccolo nuovo membro della famiglia non è mai stato facile. Nel corso degli anni, i ricercatori hanno scoperto che quando un bambino entra in famiglia, il matrimonio può soffrire e persino disintegrarsi. Un terzo di tutti i divorzi si verifica entro i primi cinque anni di matrimonio, secondo i dati del 1991 del National Center for He alth Statistics. E per molte coppie, quella salita scivolosa verso il divorzio inizia con un calo della soddisfazione coniugale della moglie dopo l'arrivo del primo figlio, hanno dimostrato numerosi studi, tra cui uno apparso nel dicembre 1998 su Marriage and Family Review.

Più recentemente, tuttavia, uno studio condotto da ricercatori dell'Università di Washington ha scoperto che la soddisfazione coniugale non deve diminuire dopo l'arrivo del primogenito. Alcune coppie mantengono lo stesso livello - o addirittura lo aumentano - nonostante un programma continuo di pannolini, alimentazione e lavoro.

Lo studio sulla soddisfazione

Nel lavoro apparso sul Journal of Family Psychology nel marzo 2000, Alyson Fearnley Shapiro, una studentessa di dottorato e autrice principale, e i suoi co-ricercatori (incluso il professore di psicologia dell'Università di Washington John Gottman, noto per le sue ricerche sul vincolo coniugale) ha seguito 82 coppie di sposi novelli per quattro o sei anni. Durante lo studio, 43 coppie sono diventate genitori e 39 no. Utilizzando interviste e questionari, la loro soddisfazione coniugale è stata misurata annualmente in diverse categorie: affetto e affetto; "we-ness" (la tendenza ad usare termini che indicavano l'unità nel matrimonio); "espansività" (il grado di espressività della relazione); negatività; e delusione/disillusione. Il calo della soddisfazione coniugale è stato notato sia tra i nuovi padri che tra le nuove madri, dice Shapiro. Tuttavia, poiché la tendenza sembrava essere significativamente più pronunciata nelle donne, i ricercatori hanno scelto di concentrarsi su quel gruppo.

Tra le neomamme, il 67% ha segnalato un calo della soddisfazione. Ma quando i ricercatori hanno esaminato il 33% che ha mantenuto lo stesso livello di soddisfazione o lo ha aumentato, hanno identificato strategie specifiche che sembravano aiutare. Questi includevano:

  • Costruire affetto e affetto per il tuo partner.
  • Essere consapevoli di cosa sta succedendo nella vita del tuo partner e reagire ad esso.
  • Avvicinarsi ai problemi come qualcosa che tu e il tuo partner potete controllare e risolvere in coppia.

La soluzione? Visualizza i cambiamenti e il caos risultante come cose che possono risolvere insieme. Sebbene i genitori non possano controllare se il loro bambino dormirà tutta la notte, ad esempio, possono offrirsi supporto emotivo a vicenda ed elaborare un piano in modo che ciascuno dorma almeno un po'.

Il punto di vista di un terapeuta

Molti neo genitori pensano che dovrebbero occuparsi prima del bambino e poi del matrimonio, afferma Mark Goulston, MD, psichiatra di Los Angeles e autore di un nuovo libro, I 6 segreti di una relazione duratura.

Invece, suggerisce ai neo genitori di cercare di capire cosa c'è dietro l'insoddisfazione coniugale. Spesso, il livello di ansia di una donna aumenta, scopre, con la responsabilità di una nuova maternità. Si preoccupa di non fare tutto correttamente. E l'uomo tende a concentrarsi sull'essere un buon fornitore, non importa quanto non tradizionale sia il matrimonio, spesso evitando i compiti quotidiani della genitorialità. "Una donna spesso si sente come se suo marito non fosse attivo come vorrebbe", dice Goulston. E dal marito sente: "Parteciperei di più, ma devo sempre fare le cose a modo suo". Se un marito fa il pannolino in modo diverso da sua moglie, è probabile che ne venga a conoscenza.

Parla attraverso questi sentimenti prima che sia troppo tardi, dice Goulston ai nuovi genitori. Una volta che le paure sono state verbalizzate, le coppie possono iniziare a lavorare insieme per superare la pressione, dice Goulston, e rafforzare il matrimonio.

Nella vita reale

I McGill non facevano parte dello studio dell'Università di Washington, ma usarono istintivamente alcune delle strategie di successo identificate dai ricercatori e da Goulston. Una volta svanito lo shock iniziale di avere un altro essere umano di cui prendersi cura, hanno deciso che avevano bisogno di un paio di minuti. Aiuta, dice Heather, che sua madre si offra spesso volontaria per fare da babysitter, permettendo loro di uscire spesso insieme.

Bob e Jill Engel (non i loro veri nomi) stanno lavorando per diventare di nuovo una coppia. Erano più grandi - 45 e 46 anni - quando hanno avuto il loro bambino, che ora ha 2 anni. Ma la saggezza della mezza età non ha reso la transizione più facile, dice Jill, una terapeuta nel sud della California. Dopo la nascita di suo figlio, la sua soddisfazione per il matrimonio è decisamente diminuita, ha scoperto. Prima del bambino, facevano spesso sesso nei loro sforzi per concepire. Dopo la nascita del bambino, era meno interessata al sesso, in parte a causa del disagio durante il rapporto che ha sviluppato dopo un taglio cesareo.

Alla fine, hanno parlato di come diventare di nuovo una coppia. "Una volta che mio marito ha superato lo shock che qualcuno stava urlando nella stanza accanto e non se ne sarebbe andato, ha deciso di unirsi alla festa", dice.

Il matrimonio è migliore - anche se diverso - ora. "Abbiamo un punto focale condiviso, una nuova dimensione". Non è perfetto. "Non usciamo mai in coppia", dice Jill. "Pensa che dovremmo." È d'accordo, ma non è stata ancora così motivata.

Dopo che i McGill hanno avuto il loro secondo figlio, ora all'età di 1 anno, hanno scoperto che la vita era tornata alla normalità più rapidamente. Hanno usato le stesse strategie per preservare la loro soddisfazione per il matrimonio. Eppure un recente studio condotto da Rebecca Upton, PhD, professore a contratto di antropologia all'Università del Michigan, suggerisce che avere due figli non è la passeggiata che molti genitori immaginano.

Upton ha seguito 40 coppie dopo la nascita del loro secondo figlio e ha presentato le sue scoperte a una riunione dell'American Anthropological Association a novembre. Ha scoperto che "la partecipazione a tempo pieno delle donne al mercato del lavoro diminuisce drasticamente con il secondo figlio. Mentre la maggior parte delle donne professioniste retribuite torna in ufficio a tempo pieno dopo la nascita del primo figlio, oltre il 50% passa al lavoro a tempo parziale o prendere un congedo dopo la nascita del secondo."

L'implicazione è che tali cambiamenti possono avere un impatto negativo significativo sulla capacità della coppia di sostenere comodamente il proprio stile di vita in tali circostanze, e quindi il loro livello di stress. Ma Upton ha anche riscontrato un aspetto positivo: gli uomini si sentono più come padri dopo l'arrivo del secondo figlio e tendono a essere più coinvolti nell'assistenza all'infanzia.

Linea inferiore

Rimanere senza figli non è nemmeno garanzia di soddisfazione coniugale. Nello studio dell'Università di Washington, le mogli senza figli hanno riferito di un calo della soddisfazione coniugale minore rispetto a quelle che sono diventate madri, ma hanno anche avuto meno soddisfazione come sposi novelli rispetto alle donne che alla fine sono diventate madri. E, nel corso dello studio, il 20% delle coppie senza figli ha divorziato. Ma nessuno di quelli che sono diventati genitori lo ha fatto.

Kathleen Doheny scrive articoli su questioni mediche e sanitarie per il Los Angeles Times e la rivista Shape. I suoi articoli sono apparsi su Self, Glamour, Working Woman e altre riviste.

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